LA COMMUNICATION

1. LA COMMUNICATION

2. Définitions du latin COMMUNICARE mettre en commun, être en relation « Communiquer, c’est mettre en commun, à l’intérieur d’une relation, soit des différences, soit des ressemblances, à partir de deux besoins fondamentaux : celui d’être reconnu et celui d’être entendu ».1 À retenir : le but ultime de la communication n’est pas de se mettre d’accord…. 1 Jacques Salomé

3. LE PROCESSUS de la communication QUI : émetteur ou expéditeur QUOI: message À QUI: récepteur ou destinataire COMMENT: le mode POURQUOI : le but, l’objectif

4. Processus Qu’est-ce qu’on communique ? le message : demande, besoin, désir, attente, peur, etc) À qui ? l’interlocuteur, le destinataire : conjoint, enfant, patron, etc) Dans quel but ? Convaincre  piège ! Être compris(e)  pas toujours le cas ! Se positionner, mettre ses limites, s’affirmer  pas toujours facile ! Formuler une demande  s’exposer à un refus

5. ICEBERG de la communication Langage verbal Langage corporel (non-verbal) Voix Perceptible Affectif, irrationnel, senti désirs , peurs - valeurs expériences passées préjugés, etc. Imperceptible

6. Communiquer à son insu On ne peut pas ne pas communiquer Le silence : ne pas parler dit déjà quelque chose sur son état d’esprit (manque de confiance, en désaccord, en colère, etc) Non-verbal (vocal et visuel) : congruence ou non avec message verbal, information complémentaire

7. Le contenu du message En matière de communication, le VÉCU est plus important que la RÉALITÉ Le vécu fait appel à notre façon d’appréhender une situation, de recevoir un message. Dépend de notre encodage des expériences passées, de notre personnalité, de nos apprentissages… une grande partie est inconsciente

8. La communication des émotions La règle du 7% - 38% - 55% ou Les 3 V Composante verbale Composante vocale Composante visuelle Quand il est question d’émotions, seulement 7% de ce qui est compris est attribuable aux mots utilisés 1 1 Ref. Albert Mehrabian, 1967

9. Question de perception Que voyez-vous?

10. Recevoir le message • ÉCOUTER : tenir compte de, prêter attention à • ENTENDRE: prendre conscience de ce quelqu’un dit, prendre en considération ce qu’il ressent, pense, vit, à un moment précis. • COMPRENDRE : saisir le vécu de quelqu’un en entrant dans ses raisons, ses mobiles, participer à sa manière de voir et de réagir; appréhender par la sensibilité la nature profonde de quelqu’un.

11. Interprétations du message Le tout ou rien : noir/blanc, gentil/méchant, aimant/froid, Généralisation : « tu es toujours absent des réunions de famille » Lecture des pensées de l’autre : « mon patron ne m’a pas saluée ce matin, il doit avoir quelque chose à me reprocher » La personnalisation : « si mon enfant éprouve des difficultés à l’école, c’est que je dois être une mauvaise mère » La dramatisation : « il ne m’a pas téléphoné pour ma fête, c’est terrible, il ne veut plus me voir, j’ai perdu mon ami » Catégorisation : « les hommes ne savent pas exprimer leurs émotions » Etc.

12. L’écharpe relationnelle

13. Stratégies pour faciliter la communication Faire preuve d’ouverture, démontrer de l’empathie Parler au « JE »  reconnaître sa différence (oser se définir) Pratiquer l’écoute active  reconnaître l’autre dans sa différence Prêter attention au langage non-verbal S’affirmer (se positionner) Et surtout, se respecter et respecter l’autre

14. Stratégies pour faciliter la communication Faire preuve d’ouverture, démontrer de l’empathie

15. Parler au « JE » Parler au JE, éviter le TU Au lieu de « tu me crèves le cœur quand tu dis ça » Dire plutôt « je me sens blessé de t’entendre parler comme ça » (relation « klaxon »1) Éviter d’engager l’autre dans son vécu affectif Au lieu de « On n’est pas contents de tes résultats scolaires » Dire plutôt : « Pour ma part, je ne suis pas satisfaite de tes résultats scolaires. J’en ai parlé avec ton père : il te dira ce qu’il en pense .» 1 Jacques Salomé

16. Connaissance de soi Une bonne connaissance de nos besoins, peurs, zones de vulnérabilité et désirs nous aident à départager ce qui nous appartient dans une communication, une relation (écharpe relationnelle) • Besoins (de liberté, d’échange affectif, d’entretenir des relations significatives, d’appartenance, de se réaliser, de loisirs, d’équilibre, etc.) • Désirs (être aimé, être séduit, être complimenté, être reconnu comme compétent, être vu, être admiré, etc)

17. Connaissance de soi • Peurs (peur d’être jugé, de perdre l’estime de l’autre, d’être dévalorisé, d’être vulnérable, peur du conflit, du rejet, de l’agressivité, peur de blesser l’autre, de le décevoir, peur d’être abusé, trompé, etc.) • Zones de vulnérabilités (tendance à l’anxiété, à l’irritabilité, manque d’estime de soi, facilement blessé par la critique, fragilité à l’abandon, etc.)

18. L’écoute active • Centrer son attention sur la personne qui parle. • S’efforcer de ne pas la juger. • Chercher à comprendre ce que la personne éprouve, au-delà des mots. • Reformuler ce qu’on a compris (vérification).

19. L’écoute active Exemples « Si je t’ai bien compris, tu es triste parce que tu trouves que nous ne passons pas assez de temps ensemble» « ce que tu dis, c’est que tu te sens coupable de n’avoir pu être présente à l’anniversaire de ta mère ». En contrepartie, s’assurer que l’autre a bien compris son message « comment comprends-tu ce que je viens de te dire ? »

20. S’affirmer Communiquer de façon affirmative, c’est dire à l’autre: « voici ce que je pense, voici ce que je ressens, voici comment je vois la situation. Mais je suis prêt à écouter, et à essayer de comprendre ce que tu penses, ce que tu ressens, comment tu vois la situation. » 1 Parfois le besoin d’approbation peut entrer en conflit avec le besoin de s’affirmer (« je ne dirai pas à mon patron que je n’ai pas le temps de faire le travail qu’il me demande parce que je veux qu’il m’apprécie comme employé ») 1 Boisvert et Beaudry, S’affirmer et communiquer

21. Les pièges de la communication Les reproches (« si tu ne passais pas ton temps sur les réseaux sociaux, tu serais en mesure de faire des devoirs ») Les attentes (« s’il pouvait au moins payer ses comptes à temps ») LÉGITIMES VS RÉALISTES ? Les messages impossibles (« j’aimerais bien que tu m’amène danser ») La double contrainte (« tu n’aimes pas la robe bleue? ») L’injonction paradoxale (« sois spontané! ») Etc.

22. Communication saine  Relation saine • Oser demander : c’est prendre le risque d’un refus, prendre la chance de créer une réciprocité, respecter ses besoins. • Oser donner : offrir sans attente de retour (« troc relationnel »), se mettre à la disposition de l’autre. • Oser recevoir :c’est s’ouvrir à l’inconnu, risquer d’être influencé, accueillir les différences comme les ressemblances. • Oser refuser:c’est dire NON, ne pas consentir, se positionner différemment. 1 1 Jacques Salomé

23. Trouver l’équilibre À vous de jouer!

24. Références L’intelligence émotionnelle, Goleman Daniel, Éditions J’ai lu, 1998 Si je m’écoutais, je m’entendrais, Salomé Jacques et Galland Sylvie, Éditions de l’Homme, 2003 S’affirmer et communiquer, Boisvert Jean-Marie et Beaudry Madeleine Éditions de l’Homme, 2012